El Apasionante Mundo de la "Hamsterología"

Barcelona hace dos veranos. Paseando por las Ramblas con Carlota y Sofía (mis hijas). Para quien no haya estado nunca, hay diferentes chiringos con flores, animales, etc.

- Carlota: Papi quiero un hámster.
- Yo: No hija, que vamos a volver a Toledo como Michel cuando va de vaciones, coche cargado, perro, conepo, familia...
- Sofía: Que sí que queremos un hámster.
- Yo (después de media hora de razonamientos con dos niñas de 4 y 6 años): Hacemos una cosa, cuando lleguemos a casa os voy a comprar uno a cada una.

A la vuelta de vacaciones, ya en casa, voy a la tienda de animales:

- Yo: Buenas, quiero dos hámsteres hembras (por aquello de la copulación y eso).
- Dependiente: ummm, sólo pueden ser Roworosky
- Yo: ¡¿Comorllll?!
- Dependiente: Si por aquello de que dos del mismo sexo se pelean menos los de esta especie.
- Yo: Manda huevos, pues venga dame dos hembras.

Y me llevo las dos hembras de hámster Roworosky, la jaula, la comida, la botella de agua y la rueda para que hagan ejercicio, ¡al loro, eh!
Total, que mis hijas felices como perdices. ¿Pero que pasa con estos bichos?
Que son unos hijos de puta, ¡se escapan! Y por la mañana desyunando en la cocina veo pasar a uno como un misil por la encimera, baja y se me cuela detrás de la nevera.

¡Mecagüendios!
Saca la nevera, que no se haya quedado frito, cógelo y mételo en la jaula. Pues así cada mañana durante la semana hasta que el jueves, lo mismo, bajo a la cocina antes de ir a currar a desayunar y ¡sorpresa! Falta uno.

Busca, por aquí y por allí, bajan las niñas, me ayudan- ¡a que se lo ha zampado Marley, pienso! y de repente: chillidos y lloros, el hámster flotando ahogado en el fregadero en medio vaso de agua.
- Yo: No os preocupéis que hoy al salir del trabajo traigo otra.
Y así empezó la debacle.
En la tienda.
- Yo: Vengo a por otro Roworosky hembra, pero asegúrate que sea hembra.
- Dependiente: Tenga, quedaba sólo una.
- Yo: ¡Menos mal!, trae p'acá.

Y era de la misma camada. Total que la llevo a casa, las niñas felices como perdices otra vez la meto en la jaula y se refugia en una casa que hay dentro.

En todo el finde no sale de ahí y yo pensando que la otra como es veterana la habrá intimidado, o que la nueva estará extrañando el sitio o yo que sé porque no soy etólogo especialista en roedores hijosdeputa.
Total, que el domingo pienso – Igual la veterana le ha metido una samanta de leches y la ha acojonado- Abro la jaula, miro la casita de dentro y...


¡¡¡sorpresón!!! ¡Había parido 8 bichos rosas sin pelo asquerosos!

Carlota y Sofía se morían de asco. Pienso, la apollardada de la tienda me ha vendido un macho. Pero luego saco mis conocimientos de biología y rectifico: -es imposible que se la haya cepillado, quedado preñada y parido en un finde.
Conclusión: Venía cepillada y bien cepillada, con relleno como un huevo Kinder. Bueno, pensaremos como darlos y a quien.
Mientras, a medida que crecían se escapaban entre los barrotes de la jaula y cada desayuno se convertía en una persecución de Roworoskys. Estrés, mucho estrés.

Pasado un tiempo decido poner rejilla, rollo Alcatraz, en la jaula por fuera y ya no se escapan y luego viene el cumpleaños de mi hija mayor y en medio de la celebración con todos los niños y niñas suelto:- Regalo hámsteres, quien quiera uno que se lo diga a sus padres para que me los pidan.
¡Casi me linchan! Pero los padres, me llamaron de todo y ahora sé porque no me eligieron en el Consejo escolar (es broma esto) aun así, me saqué 6. O sea, me quedaba con 2 más.

Y aquí viene la Hecatombe:
Uno, que de animales controla lo justo, jugó a ser sexador de hámsteres y con la ayuda de mis hijas y haciéndome el entendido como si del Dr. House se tratara, los separé en machos y hembras y nos quedamos con dos “presuntas” hembras más, 4 en total.

Mientras, hago un inciso, los cabrones son nocturnos y se pasan toda la noche dando vueltas en la rueda que chirría (Santi y Perfi pueden dar fé, que durmieron en casa) así que les meto un palillo chino de esos de comer y se la trabo cada noche.

Vuelvo al tema, regalé 6 y me quedé con “dos presuntas” hembras. Mi sorpresa fue que al cabo de un tiempo, ¡otra puta camada de bichos rosas sin pelo y asquerosos! ¿Cómo puede ser si me quedé con dos hembras más?
Pues que como sexador no me ganaría la vida, así que actualmente, esa jaula es Sodoma y Gomorra y ya no sé lo que hay, hay 4 entes sin saber sexo, edad ni razón social. Sólo sé que cuando engendran, muy a mi pesar y antes de que lo vean las niñas, “desaparecen”.
Así pues, si alguna vez queréis alguno, decídmelo os puedo regalar los que queráis, eso si no pidáis peras al olmo y especificaciones de sexo. Debo decir que es todo un mundo, hay gente que hace maquetas, otros la Sagrada Familia con palillos y otros debaten en foros sobre hámsteres.
¡Un mundo acojonante! Una muestra:
http://www.google.es/search?hl=ca&q=hamsters+roworosky&meta=

MORALEJA: Manolete, si no sabes torear pa que te metes.

P.D Cualquier dia de estos hago lo mismo que hice con Nemo, cuando después de salir la película mi cuñado tuvo la "graciosa" idea de regalarnos dos peces para las niñas.