Desfase en la Foca

Una vez más, como cada verano vamos a la Foca. Siempre hay alguno que tiene pendiente alguna de las líneas.
Esta vez algunos todavía teníamos por hacer algo, la semana pasada me había caído arriba, pero arriba, del "Melancolía". Estaba ya VPS (Visto Para Sentencia).

Así que "untando" al Dávilo que quería probar "Cronímetro" nueva línea de Mortis AKA "A veces veo líneas", que vé líneas donde el resto ve sólo piedra, volvimos a la Foca.
Total que llegamos, bañito en el río los menos frioleros, calentamos los que queríamos guerra y empezamos a darle a "Melancolía". Un pegue, ¡huy casi", dos pegues, ¡huy casi otra vez!, tres pegues ¡mierda me he vuelto a caer arriba!. Hinchado de brazos, descanso.

¡Bicho a la próxima sales! Me dice Santi.
-Mira Santi, si me lo hago repito el "Robin" en pelotas-
-¡Unos huevos, y yo detrás! Contesta Santi-














El resto os lo podeis imaginar. Lo hice. Pero eso viene luego, de momento decir que Javi Pec estuvo a punto, que Santi y Diego lo repitieron, que Adri dió espectáculo en el "Robin" y Perfi llegó tarde, pero apareció, como es frecuente desde que domina el mundo de la banca a nivel nacional.
De momento ahí va eso, en pequeñas dosis como el Absenta.
Javi Pec, recien papito, en el principio de "Melancolía".

Adri "Morales" dando espectáculo en "Robin "

Dávilo probando "Cronímetro" última visión de Mortis, que necesita un tio fuerte que le haga la F.A.

¡Aviso a cazaprimeras! Sólo se necesita estar fuerte y saber escalar, el resto viene después. ¿Grado? Lo de siempre, se admiten propuestas.

Dávilo es él que mejor lo lleva, y de momento el único, jejejejejeje.

Ya por último, una apuesta es una apuesta. Y como de pequeño nos dicen eso de lo prometido es deuda, ahí va eso.

Ya de vuelta a casa, Javi y yo tuvimos un encuentro absurdo y surrealista con la Benemérita en la M-50.

GC - Buenas tardes, pare ahí al lado por favor.

Yo - Si, señor agente. Cacho megacontrol de la Guardia Civil.

GC - Control antidrogas y armas, salgan del coche y vacíen todo lo que lleven en el bolsillo.

Yo - Si, señor agente.

GC- ¿Lleva un perro en del maletero?

Yo - Si, señor agente (¿qué coño va a ser, un alien?. Halley calla! Si, Halley como el cometa (Nunca hay que despertar sospechas).

GC - ¿Lleva algún tipo de sustancias estupefacientes?

Yo - Noooo, nosotros somos padres de familia y deportistas. Venimos de escalar de la pedriza y volvemos a casa ya.

GC- ¿No les importará que les registremos el coche?

Yo - Para nada, ¿quieren que lo saque todo?

GC - No se preocupen, ustedes no se muevan de delante el coche.

Yo - Correcto. (Joder, 4 guardias civiles hurgando en todos los recovecos, ¡toma!, se le ha pegado una galleta de chocolate fosilizada de una de mis hijas en un guante, jejeje)

GC - Saque al perro (con tonito GC).

Yo - Si, señor agente (¡joder, esto va en serio!, están mirando incluso debajo del maletero.

GC - Nada detrás, nada delante, ¿qué es todo esto?

Yo - Material de escalada señor agente. ¿Quiere que lo saque? (es como una partida póker). (Toma, huele pies de gato, spray para hongos, gracias Perfi ¿?, y trastos). Este polvo blanco y en tanta cantidad es magnesio, para el sudor de las manos.

GC - Comprobamos sus datos y antecedentes con el DNI.

Yo - Si, señor agente (respira Javi, respira).

GC - Muy bien, pueden irse, cuidado al incorporarse.

Yo- Muchas gracias Señor agente, (por hacernos perder el tiempo, por cierto Bendito Spray para el pie de Atleta!!!)

Esta es la versión resumida del acontecimiento, para mayor información contactar directamente o con la GC o conmigo.

La vida del escalador-tunante es tan dura como cualquier otra, pero nunca está exenta de sorpresas.

P.D. Por cierto, apareció el Chulo cuando nos íbamos.