El Lisensiado

PERFAILS,PERALES, PERALITOS, PERCHAS, EL DUQUE, PERFIL GRIEGO, MIGUEL ANGEL ...

Licenciado en Derecho y doctorado en “Yo pasaba por aquí”, de forma que cuando la peña está dándole a un bloque, Perfails como si no fuera con él la cosa, sólo observa. De repente se levanta, se calza los pies de gato, prueba el bloque y se lo saca. ¿Sorpresa? No. Él es así. Compañero ideal para una expedición; educado, limpio, ordenado, inteligente, metódico, silencioso y efectivo como un Ninja en el momento en que decide que debe dar señales de vida. Es ahí cuando te sorprende. Habla poco. Pero su palabra es ley. EL POTRILLO DE CERCEDILLA le ha tomado como mecenas y asiente a pie juntillas. “Hacer caso al Perales que para eso el licenciado”.

Poseedor del mítico "TARRO DE LAS ESENCIAS" que le fue confiado en un proceso secular, mano a mano, generación tras generación desde los primeros caballeros Templarios, que no protegían el Santo Grial, tal y como se les atribuye, sino el mencionado tarro. Este provoca unos efectos devastadores sobre los que se encuentran cerca de él. El interior y el contenido del mencionado tarro sólo lo ha visto él, sus compañeros nunca han conseguido recordar a la mañana siguiente que “delicatessen” les ofreció de su interior.

Conocido también con el nombre de "SUMINISTROS PERALES" por su disposición para conseguir infraestructura, materiales, avituallamientos, magnesio, benzoina,... además de solucionar problemas cual SEÑOR LOBO.

Defensor a ultranza del concepto "EMPLEO FUGAZ" fue Broker por un Día, Jefe de Mantenimiento de la casa del Chesco y en la actualidad compagina su puesto de banquero con el de “dealer” de la ya famosa e imprescindible “cremita para los nakels” de CLIMB ON! Esta predisposición innata a tener tiempo libre hace que siempre se encuentre “on the road” aumentado su Curriculum Vitae en su periplo con el Lendi por la piel de Toro. Esta ha sido su mejor año en primera división; ha estado toda la temporada en la parte alta de la clasificación luchando por puestos de Champions, hasta conseguirlo. Muy competitivo en las grandes citas y no se arruga por muy difícil que sea una línea. Poseedor del famoso brazo Boomer, que se estira rozando los limites razonables de la biomecánica, es capaz de coger ese canto que siempre queda lejos.

Recientemente ha cambiado de residencia convirtiéndose en un manzanito mas. Para mimetizarse con los especimenes locales silba cuando sale de los bloques, pide comida al Chiki Chanki, bloca con bañadores Tomy Hillfiger y Ralph Lauren además de prestar su terraza como centro de operaciones (y dormitorio con vistas al río) En la actualidad se encuentra de Ramadan voluntario lo que le ha llevado a parecer en determinados momentos de nacionalidad Serbo Bosnia. En definitiva, ¡Otro figura!.

ALELUYA PARA EL PERALES

"Que seas una personalidad, no significa que tengas personalidad." Sr. Lobo.

A Degollete...

SANTIAGUITO: ALPINISTA RECONVERTIDO.
No se sabe de donde vino. No se sabe a donde va. Es la esencia del “Krapulismo” en estado puro junto a Ivanoski. Ambos representan los valores del vividor, la quinta esencia del devenir, del fluir, de perderse y no encontrarse. Este Alpinista Reconvertido para el bloque es ansioso, fuerte, luchador, técnico, irónico y castizo como el que más: "EL PICHI DE HORTALEZA" le llaman las chicuelas...













Otro de sus pecados es que le gustan mas los empotres que a un Tonto un Lapicero.

















Las quedadas para blocar sin su presencia no son lo mismo, pone la guinda humorística y contagia al resto. Como dicen de las grandes estrellas deportivas “hace que los demás parezcan mejores”.

















Informático de IBM (International Boulder Macarra’s) sembró el caos en la delegación de Correos de la Comunidad Autónoma de Madrid al liar un pufo informático del “copón bendito”. Durante unas semanas en Madrid las cartas han ido más descontroladas que en el campeonato del mundo de póker de Las Vegas. Tanto es así que enviabas una carta a Asturias y aparecía en Tasmania, previo paso por Wisconsin, Vladivostok, Taipei y Papua. En la actualidad, Correos en su honor ha editado una serie limitada de sellos con su careto que ha tenido que retocar con “PhotoShop” porque como todos sabemos, recientemente se ha “tunneado” la vista, Convirtiéndose en Serafín Zubiri de la noche al día. No hay que olvidar el cacho pedo gallego que pilló y su imagen en el saco, que inspiró el mítico film: "MURIERON CON LAS GAFAS PUESTAS”. Su nueva vista le permite escalar mejor, sobre todo on-sight, y para él todo es 6A ahora (todo lo que ve se entiende).













Su vida, inspirada en el famoso libro "EL PRINCIPITO" cambió al irse a vivir a becerril donde ejerce a tiempo parcial de Krápula y bloquero. Ahora a parte de terminar todas las palabras en –IL, vive la vida a tope como uno de los protagonistas de "EASY RIDER”. Su última etapa, “rollo single”, está siendo temida por todas las madres con hijas mayores de 18 años y menores de 75 años de la Cuenca Alta del Manzanares en un radio de 200km. Esto se refleja en las rumbas, bulerias y sobre todo a las sevillanas que toca con su guitarra en las misas rocieras de su pueblo.

















ALELUYA PARA SANTIAGUITO:
“No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella”

Tendon Gana al Sprint

Aunque no escale esta a tope el cabronazo. Una y dos noticias. En breve la entrevista que le hicieron en la tele.









ALBERTO. CABEZA TENDON.
Miembro fundador del ANSIOSOS TEAM y referencia puntera de los Argan-Boys.

Cuentan los ancianos de Arganda del Rey que los bisabuelos de sus abuelos habían oído de la existencia de un ser mítico que fue bautizado en una marmita con una extraña poción. Dicha poción dotaba, al que la tocaba, de unas cualidades insuperables para el deporte. Este ser mítico, a diferencia de Aquiles que fue sujetado por el famoso talón, fue introducido en la marmita sujeto por la cabeza, que es lo único que no cubrió la poción y de ahí esa locura permanente. Le das unos pies de gato y le sucede lo mismo que a Bruce Banner cuando se convertía en Hulk. Donde tu estás matizando un bloque para resolverlo la próxima semana, él calienta y encadena. Su filosofía es “estacazo a estajo” y la sigue al pie de la letra.



















Es el único miembro del ANSIOSOS TEAM que ha hecho un “Hat Trick” de tres 7C en una tarde. Le da lo mismo el granito de Escorial o Pedriza, que la arenisca de Fontainebleau, de Albarracín o Santa Gadea. Puro nervio, un pura sangre, no me quiero ni imaginar un hijo suyo, Palomi diría: No, que no son trillizos, es uno pero muy movido como su padre.
Bendecido por la naturaleza, dotado de fuerza, coordinación, técnica y método difíciles de igualar. Cualquiera de estas cualidades haría que un “homo bulderensis” normal fuera feliz, sin embargo él recibió las cuatro. Aun así, es necesario saberlas combinar y coordinar como una máquina de precisión para obtener el ÉXITO y él lo sabe hacer. Apuntan rumores, que los últimos días se ha visto a ingenieros de la prestigiosa marca suiza de relojes RÓLEX intentando copiar esta perfecta maquinaria y adaptarla a sus famosos relojes.
Tan sólo presenta un “handicap”: la memoria. A diferencia de Michel o Edu, con capacidades de 5000 GB o más, Alberto tiene una memoria de 10Kb y es incapaz de recordar un bloque que haya hecho 10 segundos antes. Y ante la pregunta de:
-¿Cómo lo has hecho? Viene como respuesta un silencio de un par de segundos y:
- No sé tío, pero dale a estajo Billyyyyy que sale-.
Quizás una de sus facetas más desconocidas, eclipsadas por sus “performances” en las rocas o sobre la bici, es la de ser un pozo de sabiduría popular desplegando todo su conocimiento con frases míticas en momentos míticos como: “Quien tiene vergüenza ni come ni almuerza”, “A estajo Billy”, "¿Que dices tu? ¿Estas flipando?" y “Pereza = No Ansia” entre las mejores.
No hay que olvidar su omnipresencia como VOZ en OFF en el 100% de los videos de Lendi Productions Inc llegando a plantearte incluso quitarles el volumen. Su momento más afortunado fue conocer a Palomi. Pocas mujeres aguantarían una semana en Fontainebleau acompañando en los bloques a su pareja, pasando frío, incomodidades y frases como ¿Pero por qué quieres ir a París a ver la Torre Eiffel si ya tenemos la foto en una postal? Una SANTA, eso es lo que es una SANTA.


















ALELUYA PARA EL TENDON
“Como no le habían dicho que era imposible subir por ahí, fue y lo hizo”

Ke te calles Karmeleeeeeee

EDU, LENDI MAN "EL DESPEGAITO".
Plaquero indomable y productor de grandes videos a tiempo compartido. La calidad de sus videos han hecho de ENTREANSIAS y ANSIOSOSTRIP una referencia dentro del mundo del bloque. Su empresa Lendi Man Productions Inc ha subido como la espuma y ha empezado a cotizar en bolsa y ha presentado una OPA hostil a Warner Bros que está resolviéndose en los tribunales. Ya de pequeño estuvo en la factoría Spielberg colaborando en el mismísimo rodaje de “La Guerra de las Galaxias”, sin embargo conoció el lado oscuro de la FUERZA y abandonó a su mentor como un polluelo de águila abandona el nido cuando se ve capacitado para iniciar sus andanzas en solitario. Fue ahí cuando se cortó esas “rastas” y le cambió la cara. Posteriormente, estuvo junto a Woody Allen y acabó dejándolo porque vio que ya no tenía más que aprender, el momento de iniciar la carrera en solitario había llegado. Me consta que el mismísimo Chris Sharma ha estado intentando contactar con el para que sea el director en su última película de bloque, Dosage XXIV. En la actualidad, Edu ejerce de corresponsal de la BBC (Bloques, Boulders y Cannabismos) en la zona centro.
En el terreno de la escalada EDU es un maestro en las placas, mueve el centro de gravedad de su cuerpo y el peso de pie a pie como una bailarina del Bolshoi, si una de esas que conocí en mi viaje a Rusia, pero eso es otra historia.

















No hay placa ni movimiento fino que se le resista. Con diferencia, ésta ha sido su mejor temporada con la guinda añadida de la “Placa Infinita”. Lo mejor de todo yo estaba ese día y me hizo más ilusión que si lo hubiera hecho yo (o quizás no tanta). Además ha cosechado grandes éxitos en Pedriza, Escorial, Albarracín y Targasonne.
Es mas, esta considerado el mejor bloquero de su portal...













Seguidor a ultranza de la Teoría de la Relatividad de Einstein en su máximo exponente. E=mc2, donde Escalada = movimientos x thc2. Sin embargo, esta teoría en ocasiones le causa el Síndrome de la Desconexión Cerebral Temporal y perrea más que dos payoponnys bailando reggaeton. En esos momentos es cuando las reuniones de escalada ya han llegado a su punto álgido en él que las risas ya no nos abandonan.












Este SUMACHIGUN* pequeño pero con efectos devastadores se mueve como los ángeles en la Pedriza pero no sólo eso, es una enciclopedia viviente de los bloques y recuerda el nombre, el grado y la ubicación de cualquier línea que le hayan contado, haya visto o escalado. En definitiva, un placer compartir una o varias jornadas de bloque con él.
*SUMACHIGUN, buscar en google: sub machine gun y Airbag, mítico film.
ALELUYA PARA EL LENDI
“El éxito es fácil de obtener. Lo difícil es merecerlo.”

¿Quienes somos, de donde Venimos...

A donde vamos? Ante el exito obtenido por la primera columna de Carlinhos no podiamos esperar a la semana que viene para la segunda racion.

MICHEL. EL GRAN CAPITAN.
"Hace algo más de 43 primaveras una mujer y sus amigas andaban por el bosque de rodeno en Albarracín buscando robellons. De repente, una gran tormenta empezó a formarse, llovía, tronaba y los relámpagos asustaban incluso a los más valientes. La mujer y sus amigas se refugiaron debajo de un bloque de esa arenisca tan peculiar y un relámpago impactó contra esa roca, rompiendo un fragmento. Ante semejante demostración de fuerza, por parte de la naturaleza, la mujer decidió llevarse un fragmento de esa roca a casa y ……le llamó ¡MICHEL!.














Es fácil andar por Albarracín, estar escalando un bloque y sentir un susurro que dice “siente el rodeno, siéntelo”. Michel, no sólo siente el rodeno, sino que sabe que el rodeno siente lo mismo por él.














Es un volcán en erupción, no es el mejor de la clase pero le basta con ser el más aplicado. Cuando el grupo le ha dado 10 pegues a un bloque y se rinde, Michel aun analiza como van los movimientos. Una vez descifrado el “código” lo ejecuta como una Mantis Religiosa hembra ejecuta al macho después de la cópula. Ante un bloque nuevo o duro, cuando el grupo lo asedia, se sabe ya de antemano que algunos se lo llevarán y Michel será uno de ellos. Apostar por Michel, es apostar a caballo ganador.



















Una vez cuando sonó el despertador para levantarse e ir a escalar, tardó 10 segundos en levantarse e hizo un juramento sagrado en que se haría el hara-kiri si volvía a suceder. Desde entonces duerme con una katana de Hattori Hantzo en la mesilla de noche junto al despertador.
Su famosa frase de “Si te gestionas así los talones, en el “Karmansia” puedes liar una de vaqueros” ya se estudia en todas las Facultades de Escalada y Alpinismo de las Universidades más prestigiosas de todo el mundo.Por último, hay que destacar no sólo la increíble capacidad de apretar las regletas, sino también la prodigiosa memoria de 5000 GB de la que está dotado. Recuerda la secuencia de cualquier bloque que haya hecho o probado en los últimos 25 años.
En definitiva, todas las comunidades de escaladores quieren tener un Michel como miembro del grupo, pero… ¡Sólo lo tenemos nosotros! Hace ya 3 años quité el poster de Ben Moon de mi habitación para poner una foto de Michel ampliada."


















ALELUYA PARA MICHEL:
“El éxito no se logra sólo con cualidades especiales. Es sobre todo un trabajo de constancia, de método y de organización”

La Columna de Carlinho´s

Inaguramos una nueva seccion en el blog en la que damos pluma libre a uno de los mayores personajes del Team Ansias: el Polifacetico genetista Doctor de Diego. En ella nos hablara de lo divino y de lo humano, de futbol y de toros; nos contara los entresijos de la vida social de Castefa y sus mejores anecdotas como la del Master of Stone y las Japonesas o la de las rusas y el trenecito Chup Chup... Miedito me da.

LO MEJOR DE CADA CASA EN PENA CORNEIRA

Resulta que montamos una salidita de finde a Pena Corneira de rollito bloqueiro, pulpeiro y termeiro y nos juntamos lo mejor de cada casa, aunque había unas cuantas bajas significativas: Michel, Javi Perro, Lega y Niñato.
Pero vayamos al grano (sin pus). Los Manzanitos son una tribu peculiar, los 3 máximos exponentes del desfase en su pura esencia, cuando se juntan y salen de la Pedriza las compañías de seguros tienen un incremento de clientes. En la próxima lista de pecados capitales saldrán ellos ahí. Mortis, un fenómeno donde los haya que necesita GPS para salir de la Pedriza. Coge la furgo y pregunta ¿Pa donde vamos, Pena Corneira, eso es Galicia, no? Pues sale de Manzanares y sin darse cuenta está en el parking del Laboratorio. “Lo vuelvo a probar” y llega a Quebrantaherraduras, “venga ahora sin coñas” y aparece en Canto Cochino y así hasta que pilla la carretera de los incendios, porque Galicia está que arde. Luego está Ivanoski, un truhán y un señor. Que ya tiene pensado cuando repite viaje porque tiene una amiga que vive por ahí y…… Vamos, que ya nos lo imaginamos. Aunque el “mareo” por no llamarlo pedal con que se fue a dormir hacía presagiar que el pulpo era de ida y vuelta o auto-reverse. Finalmente amaneció seco, como no se podría esperar de un gentleman. Por último, está Adri, Morgan el Acróbata, capaz después de cenar y pagar en la pulpería y decirle al camarero “nos das 5 botellas de ribeiro y un par de gramos” No sé, no sé.
Después está la tribu de Madrid-este o Arganboys, con Alberto “sportbilly” destilando ANSIA por todos los poros de su cuerpo, capaz de cascarse 4 7B de los de Pena Corneira a 30ºC y beberse el Ribeiro a tragos como si fuera Aquarius. Para llevarlo con correa al bicho, con bozal no porque nos perderíamos sus sentencias míticas. Edu “lendi” y su inseparable “Suministros” Perales, pareja de hecho y de hecho no son pareja, se complementan. Edu habla, Perales asiente con la mirada. Edu dice, Perales corrobora. Edu organiza, Perales supervisa. Hasta que viene el momento en que Perales toma la batuta del concierto, abre el tarro de las esencias y todo el mundo sufre un revés improvisado, un giro de cerebro y empieza el cachondeo, bueno de hecho el cachondeo empezó con el Big Bang, yo lo vi porque estaba ahí. Es cuando se abre el tarro de las esencias o caja de Pandora, cuando Edu “Lendi” ya se deja ir como cuando vas en bici en una bajada. Santi “Alpinista Reconvertido”, guitarrista rumbero y becerrilense adoptado llega al Nirvana. Este especimen es capaz hablar y reír a la vez pero lo mejor es que después de unos ribeiros y canutos puede dormirse con las gafas puestas y despertarse en la misma posición. Compartir un asiento y medio de furgoneta con él durante 6 horas es suficiente para ver donde llega su humor inglés-gibraltareño, mis costillas y abdominales pueden dar fe de ello. Dentro de esta tribu, últimamente han sido acogidos varios free-lance, de ellos Mon es un claro ejemplo. El Señor del Metal, viaja con su inseparable espada Excalibur, forjada con el metal bendecido por los dioses, y que al andar va dejando un rastro de cabezas cortadas y sangre de todos los que osan profanar el verdadero sonido metálico con sintetizadores y mariconadas de esta calaña. Sus bíceps trabajados a base de rebanar a sus enemigos con su poderosa hacha le han hecho famoso en el mundo del bloque como Mr. Bombín.
Y la tribu de los Toledanos o Bolos, residentes en la Ultraestepa Manchega, capaces de todo y de nada. Famosos por su capacidad de autocomplacencia ¡Pero que dices Bolo si Toledo está cerca de todo, a 6h de Barcelona y Pirineo, a 6h del sur a 6h de Galicia!
Así con un par de cojones, sino fuera porque al que escribe esto le da igual todo y le hace gracia la idiosincrasia de los bolos, estaría flipando. Ahí encontramos al Broder, buen escalador pero que perdona demasiados bloques, capaz de medirse con los campeones o de pasar inadvertido. Su estado de ánimos determinará los éxitos. Por último, el que suscribe esta columna, Carles “científico y bloquero a partes iguales” con sus dos caras como el Barón Asler de Mazinger Z, la cara de padre de familia responsable cuando viene su mujer e hijas y la cara de Gremlin malo al tocar agua después de las 12 de la noche cuando va de single.
Vamos que con este catálogo de fenómenos y con los que nos juntamos ahí han hecho de este un finde loco, bueno, sorprendente por lo inesperado y sobretodo DIVERTIDO. Un apunte más para finalizar: pido en nombre de todas las tribus disculpas a Ana la hermana de Marco y Mauri por despertarla cuando llegamos a dormir, pero es que se me descarriaron las ovejas (el único que no hablaba era Ivanoski).

A MODO DE CONCLUSION:

Lo importante es esta vida son los 10 últimos segundos, cuando estás a punto de ir a la caja de pino, y ahí debes preguntarte: ¿He hecho todo lo que quería? ¿He sido feliz? ¿Me he divertido?, pues entonces si así ha sido que cierren la tapa y para el horno.

ALELUYA PARA ESTA SEMANA:

"Me gusta la gente con don de lenguas que no habla idiomas”